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1. ¡POR DIOS DECIDETE POR UN SOLO COLOR DE TINTE! La idea de tener a un presidente con el pelo negro con rayas castañas y patillas blancas es un indicador de ego desequilibrado.
2. ¡DEJA DE CITAR A VICTOR RAUL! Seguro que lo estimas y todo eso, pero el viejo Haya tiene ideas recontra trastocadas e inservibles. Además, para ser francos, sus libros son una basura. Así que no lo vuelvas a tomar como ejemplo si no quieres terminar tus días revolcándote con Coyné.
3. YA QUE ESTAMOS EN ESAS, TU TAMBIÉN DEJA DE ESCRIBIR LIBROS. Seamos francos, Victor Raúl era Sábato a tu lado. Tus obras son recontrasuperarchihiperplusultramediocres. Alan, tus libros son sólo interesantes para sociólogos con mucho tiempo libre. Y los pocos que los tienen sólo los han obtenido porque Jorgito se los regaló. Así de aburridos e improductivos son.
4. ¡NO VUELVAS A BAILAR EN TU VIDA! Deja esa vaina para la gente que tiene un poco de ritmo. ¡Hasta el Chino tenía algo de gracia! Así que controla tus instintos. Se nota con claridad que, cuando la música se apodera de ti, eres capaz de hacer cualquier mueca horrible o movimiento repulsivo con el cuerpo. Ese es un síntoma de que todavía te dan litio a forro.
5. MANDA LEJOS A LOS VIEJOS "COMPAÑEROS" y piensa en lo siguiente para conformar tu primer Gabinete: “¿A quién le gustaría que coloque el Partido en esta cartera? ¿A Abel Salinas? ¿A quién no le gustaría? ¿A Hernando de Soto? Llamaré a De Soto, entonces”.
6. TAMBIÉN MANDA LEJOS AL ZAPATÓN. Ya todos sabemos que Villanueva está locazo. Es capaz de darte cualquier recomendación cojuda. Recuerda que fue el dijo que había que conversar con los terroristas y que Vásquez Bazán era un tipo chévere.
7. MULDER PUEDE SERVIR PARA ALGO MÁS QUE TRAER LOS SANGUCHES. En vez de pueda ser la persona encargada de zumbarte al oído cosas como “Alan, eres Dios” o "Alan, oh Alan, cómo lo haces, me vuelves loquito" debería ser quien diga frases como “eres el mal menor, mal menor, mal menoooor”, “por poco y te gana Lourdes, recuerdas” o “las almas del Frontón van a jalarte las pelotas por las noches, si no lo haces bien esta vez”.
8. ¡LA GORDA KEIKO APESTA! Así es… no te acerques a los fujimoristas si quieres volverte un blanco fácil para todo el resto en el Congreso. Recuerda que no eres la mayoría allí.
9. CIERRA LA IMPRENTA APRISTA QUE ESTÁ A ESPALDAS DE LA “CASA DEL PUEBLO”. Donde sacan bonitos carnés con la estrellita y todo eso. Tú sabes a qué me refiero.
10. USA MÁS A LUCIANA LEÓN Y MENOS A JUDITH DE LA MATA. Pero no abuses de su trasero. No, con esto no quiero decir que tú abuses sexualmente de su culo. No. Lo que quiero decir es que si bien es cierto puedes usar el poto de Lucianita en algunas situaciones estratégicas, para crear cortinas de humo y esas cosas, tampoco lo sobreexpongas. Que después de tanto ojearlo lo vamos a ver como el de Meche. ¡Puajjjjj!